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«Vamos, muévete, ya es hora».

«¿Ya?, pero, ¡si hace nada lo alimenté!».

«Eso fue ayer», responde impasible la voz, «ahora es hoy, así que hay que alimentarlo de nuevo».

«Pero, acabo de llegar de la universidad, estoy cansado, déjame recostarme un momento en la cama, por favor…».

«No después de lo que pasó la última vez. Caíste dormido y no lo alimentaste, y ya sabes lo que podría pasar, lo dice claro, en la cláusula número seis».

«No, no, claro que no, ¡es sólo que estoy muy cansado!».

«Vamos, muévete, basta de charla».

Hace meses adquirí un acalycanto. Leí sobre él en antiguos tratados de biología, y hasta que empecé a buscarlo jamás consideré que fuera real. Para mi sorpresa, luego de haber preguntado en varios foros de mascotas raras, fui contactado por un supuesto distribuidor que me citó para la semana siguiente en mi propia casa.

Se trataba de un businessman en toda regla. Entró, saludó antes de tomar asiento, y me preguntó si era en serio que quería el acalycanto. Cuando respondí afirmativamente me ofreció una lista de reglas que firmé, una especie de instrucciones de cuidado con sus respectivas consecuencias en caso de incumplimiento. Creí que todo era broma, la primera, por ejemplo, decía que el acalycanto debía ser alimentado a diario con trescientos mililitros de sangre fresca proveniente de su dueño, durante poco menos de un año.

Firmé, claro, porque era broma. Pero el tipo salió y volvió con todo lo necesario para instalar la pecera. Pronto fui el flamante dueño de un acalycanto.

«No olvidará las reglas», me dijo, y no era una sugerencia en absoluto.

Desde entonces estoy así, sin energías, desangrándome a diario mientras el acalycanto se muestra cada vez más extraño. Cruzando los dedos para no inclumplir, nunca, la cláusula número seis.

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