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Cuando las codornices salieron por la ventana el incendio apenas comenzaba. Las cortinas, rasgadas en trozos idénticos, formaban un ajedrez sobre el piso y la tía de las empanadas se esforzaba en moverse sobre ellas trazando las eles del caballo. Desde mi posición privilegiada, agazapado en la cima del armario, podía contemplar con remota seguridad el desenlace de un almuerzo cuyos resultados, juzgando por el cadáver del cónsul sobre la mesa, distaban mucho de aquella imagen idílica que en la cabeza de mi padre (literalmente sobre una bandeja ahora) se traducía en más y mejores negocios para la exportación del mangostino.

Todo podría haber salido perfecto, claro, pero la distancia y la posición anatómica de mi encierro me permiten identificar tres elementos causantes del debacle. El primero: la aparición de la tía, cuya insistencia orgullosa de preparar sus famosas empanadas para la recepción al cónsul trastocó el orden de mando en la cocina provocando a) la supervivencia de una camada de codornices que deberían estar en una olla en lugar de aleteando tres pisos abajo y b) la furia de la cocinera, resentida desde anteriores ocasiones por la costumbre de mi tía de afirmar, en su presencia, aquello de que «lo único bueno que tiene esta mujer», y en este punto la señalaba, «es la hilarante historia de cómo a su marido lo devoró un gorila».

El segundo elemento fue, indirectamente, culpa mía, pues eran mías las metanfetaminas que la cocinera confundió con laxante y mezcló con las bebidas, esperando el malestar estomacal recayese sobre las susodichas empanadas de mi tía. En mi defensa, elegí como escondite un frasco de laxantes pensando que nadie nunca pensaría en consumirlas, pensamiento obviamente equivocado, soy bien consciente de ello.

Le tercer punto es la canción de Paulina Rubio que sonó en la radio.

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